東京初期衝動・しーなによるコラム『しーなのにゃんぽこらんたんDiary』。11本目は完全復活を果たしたしーなの「バイオレンス・ラヴ」のバランスについて。
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気が付いたらゴールデン街で隣の初めて会う女性にため息を吐くかのように「SEXがしたい……」と「死にたい…」を交互に口に出して言っている女になっていた。
これは、完全復活である。
つい最近まで「死にたい…」と言ったら本当にそのまま死んでしまいそうでその言葉を出すのもヘルプを他人に出すのも怖くて床ずれ寸前であった（察し能力が高い暖かい友人達のおかげで事なきを得る）。 好きだった人が家に迎えにきてくれる幻覚まで見ていた（レム睡眠）。 このままおかしくなってしまうのではないかと不安になりもう一回入院したほうがいいかなと思うレベルであった。
ずっと音楽を聴くのも怖くて（好きだった人と聴いてた音楽とか怖くて聴けなかった）倖田來未のめ組の人や氣志團のワンナイトカーニバルなどを聴いて気分を無理矢理にでもあげていた。今はやっと好きな音楽を聴ける。
アタシは好きなタイプの男性は？と聞かれたら「一回でもSEXした男」と即答しているのだが、これは本当でSEXを一回しないと男性として見れないのである。
これは新手のSEX勧誘ではなくて本能的に「マジで！！やりたい！！今ここで！！すぐに！！キスして！！」って会った瞬間に1ミリでも思うか思わないかなのである。
かなりの肉食女子なので男性側はおそらく恐怖であろう。 会った瞬間に1ミリでもSEX MAKE LOVEを思わなかった場合SEX非対象人物なのでどんなにイケメンでもデカマラでも仲良くても永遠にオバさんみたいな男だな。としか思わないのです。 何度も言うけどアタシは恋愛とSEXに命を賭けている。解像度爆上げで気が済むまで燃え尽きたいのだ……。 お願いだからアタシと恋に堕ちる時は覚悟として小指落としてチャ……。
命短し恋セヨ乙女なんていうけれど、本当にいつでも恋愛はできるけれど無茶して動けて、何着ても可愛いうちにたくさんの恋がしたいのだ。そうじゃないと本当に勿体無い。 サブカルまおみ先輩に（このサブカル先輩とは過激派が怒りの葡萄、穏健派はまおみである。この2人はアタシの教祖であり教科書）「悲惨な状況だって不条理だってネタにできるのが創作者ですよ！！！だけどヨォ、命と健康だけは大切にヨォ！！」 と言われ、本当にそうよね…と思った。 これからは命を大事にしながら恋とかしたい。
ミヤネ屋に毒されて大谷翔平を神か何かだと勘違いしている母親にも「大谷翔平に振られてから病んで」と言われた。
冒頭に戻るのだけれど、ゴールデン街で出会った隣の女性もバイオレンス・ラヴ（しーな語で身を粉にして求め合う恋愛）が好きらしく、やっぱり愛っちゅ〜のは、悲劇、痛み、SEXで成り立つよな！という話がまとまった。 きっとこれを読んでいるファン、親族、友人、バンドスタッフメンバー方々は、 お前、スーサイド未遂しておいて何を言う…… どんだけ迷惑かけたんだ…… と思っているだろうがこれだけは言わせておくれ。 あんなに無我夢中で楽しかったことはないぜ…
女は皆、ヤバい恋愛をしている時は女友達に隠し通すのだ。 恋多き女が恋人を匂わせない時期、それが一番ヤバいのである。
ここで皆様のための緊急 【失恋した時のメンタル復帰方法】
①途中でやめれるスーサイド（絶対に生きよう！ワンチャンやっぱり寄り戻せるかもしれないし！！ドアの鍵は開けておくor合鍵は事前に女友達などに配っておこう！）
②床ずれ寸前まで気絶しよう！ （お風呂に入ることも掃除も洗濯もできなくても平気！食事は流動食食べれるようになったらUbereatsでステーキ丼とかを頼もう）
③立ち上がる練習をしたのち整形か髪の毛を染めるか切るかをしよう！ （まじ気分転換って大事。新しいアタシこんにちわ。そして新しく産まれ変わると男が、新鮮！！となり寄ってくる）
④ガードレールとか蹴ってみよう！（壊れないようにね！）
⑤自分より不幸そうな人が居るところに行こう！そして自分より悲惨な恋バナを聞こう！（ゴールデン街とか上野の呑み屋とかおすすめだよ。今回はめちゃ可愛いお姉さんが、付き合ってた彼氏に金を盗まれ、お気に入りのゲーム機などを勝手に売られてた話しを聞いたよ。あらかじめ自分の持ちネタもちゃんと用意しておいてください）
⑥とにかく友達と遊んだり働いたり忙しくしよう！（現在大遊びできるダチ募集中）
恋愛がなくなると途端にやることがなくなったのでボイトレ、ギター教室、パーソナルトレーニングに通い積読消化がものすごい。 昨日ゴールデン街で会ったお姉さんと話が合いすぎた。あれは完全に生き別れの姉だ。 もう一度いや何度でも会いたい。 SEXを表現するときにエッチとかセクスのかセクロスとかsex（小文字表記）の奴らがいるだろ。許せないんだ。 大文字の"SEX"なんだという話題であそこまで人と分かり合えるとは思えなかった。
アタシにもSNSに書けないことたくさんしてきたしたくさんあるし全部出してるわけじゃなくて本当にほんの一部だから結構エグいからアタシが死んでからみんな死んでね〜。 強い女のがモテる。 ちゅーか本当に好きだった人の幸せを願った時に自分が元気であることが彼を解放させてあげられる一つのパフォーマンス且つ愛である。
ps. 好きなタイプは一度でもSEXした男と言いましたが、今回一生懸命タイプを考えてみたいと思います。 ・顔が男前 ・顔面国宝 ・沢田研二のおまえがパラダイスが歌える ・藤井フミヤのTRUE LOVEが歌える ・the pillowsのストレンジカメレオンが歌える ・デカマラ ・アタシに振り回されてるようでアタシを振り回している ・できればバンドマン ・バンドマン ・バンドマンじゃない場合はバンドマンのフリしてください ・年齢職業性別問いません ・お高くとまってなくて下高井戸とか東高円寺下北沢あたりで満足してくれる人 ・アタシが物事をややこしく考えるタイプなのでめっちゃくちゃわかりやすい人がいいです ・できない約束をしない人
All Photo by 横山マサト
しーな
東京初期衝動歌手ギターしーなが、ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。
© Qetic Inc.
]]>東京初期衝動・しーなによるコラム『しーなのにゃんぽこらんたんDiary』。10本目は「とある幸福論」について。
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こんばんわ。 いかがお過ごしでしょうか。 コラムを1ヶ月も更新しておりませんでしたが決してサボっていた訳ではございません。 アタシは元気いっぱいで過ごしております。 久しぶりにインスタの質問箱なんてやったらもう、かなり恋愛相談の嵐。 この恋愛相談してくる子達の友達って昼間と夜中の二交代制で成り立ってるのかしら。 と、相談してくる子の友達の心配までしてしまいました。 何はともあれ情熱的な恋愛をしていることはよろしい。 アタシはここ最近、超絶珍しくお酒に溺れていたこともあり読書をしていなかったんだけれどここ2日、日本当に食事を摂ることも忘れて大好きな喫茶店（会話もNGなのでとっても内容が入ってくる）でひたすら恋愛コラムやエッセイ対談集などを読み漁っていたんだけれど（お散歩仲間タツローさんと愛と恋の違いについて私たちは議論し研究しているので）。
男女でかなり恋愛観や結婚観が違うと思った。
そりゃ、生殖器も全く違うんだから感覚なんて全然違うと思うけれど（この考え1番自分が納得できない？例えば彼氏と喧嘩しちゃったって時に生殖器が違うからそりゃ違うかー。ってね！！）。 男の人って革命だとか仕事だとか芸術だとか政治だとかロマンだとか冒険だとかにエナジィを注ぎ込んで大人なのに子供でそして複雑かと思えば単純で挙げ句の果てに子孫を残していく。 本当に今のアタシには男性という生き物、手に負えない！！
女性は愛にかなり溢れてる。 赤子が泣けば母乳をあげ眠たくても起きてオムツを替える。優柔不断、嫉妬深く、執念深い、これも女性の特質。 しかし、女性は「あなたしか愛せない！元カノ全員殺す！」など言ってても別れて別の男のところに行くとかなりケロッとしてる。 男性はいつまでも季節が繰り返すたびに胸の奥をヒリヒリしているだろうに女性は本当にケロッと忘れてしまう。
当時中学生のときにおやすみプンプンを読んだ際、愛子ちゃんが「たった一人でいいから、頭のてっぺんからつま先まで1ミリの間違いも無いくらい……完全にわかり合いたい。」（42話）と、言っていて感銘を受けた。 十代の頃最も響いた言葉、第一位である。 （ちなみに第二位はつらいことばかりで心も枯れてあきらめるのにも慣れてというsyrup16gの歌詞である。中学生の頃からアドレスやIDに16gといれていたほど好き。そのせいで何故か軽音部に入れてもらえなかったこともある。中3の頃完全に心を病んでしまい、病院通いをしながら"今年中に死ぬ人スレ"に張り付いていた。しかし、大丈夫です。そんな人間もピンピン生きれます。心の穴の深さがどのくらいあってどんな形をしているのか自分で理解できるようになるまでに時間がかかるけれどそこをクリアしたらきっと大丈夫。みんなアタシが死んでからいくらでも死んでくれ！）
失礼。話を戻すと、上記の愛子ちゃんの言葉！！ 当時中学生しーなちゃんはカリカリベーコンになっちゃうくらい泣きながら思ったのです。 『愛子ちゃん！！！！代弁してくれてありがとう！！アタシ頭のてっぺんからつま先まで1ミリの間違いもないくらいぴったんこカンカンな人と出会うために生きるわ。ｱﾃﾞｨｵｽ！！』
そして10年生きるのです。 アタシの経験不足なのでしょうか、知識不足なのでしょうか、懐の広さ深さが足りないのでしょうか。 こんなに愛してもらっちゃっていいんですか〜？こんなに好きになっちゃっていいんですか〜？こんなに共依存させてもらっていいんですか〜？という人には出会うものの"頭のてっぺんからつま先まで1ミリも間違いのないくらいぴったんこカンカン"には出会えないのです。
----ぴったんこカンカンを諦め違うところから攻めていこうの章----
いいですか。先ほどの話に戻りますが、男女はまず生殖器から違うのです。 見たことあるでしょ。 インスタの質問箱に「彼氏彼女が〜うんたらかんたら〜ﾄﾞﾋﾟｭｰ」と質問してる皆さん。 どうせうんたらかんたら言っててもヤリまくってるんでしょ。 好きな人のセフレにされそうですって質問あったけど、アタシ思うよ。 好きな男とはヤれたらヤれたぶんだけいい。 寝たい男と寝たいときに寝れるなんてなんて幸せ！！死ぬほどヤッてきて！！それができないのであれば半分死んでるようなもんです！！ｺﾞﾘﾝｼﾞｭｳ
退屈ってものすごく罪なんですよ。 退屈を感じる暇はなくて。だって人生なんて小説や映画みたいに最高のラストシーンだとかはなくて（うん。最高の一瞬はきっとあるだろうけれど悲しみと最高を測ったときに圧倒的に悲しみが勝つと思う。けれど、生きてる以上少なからず不安というものは付きもので絶対ついてくるものだからもう生きてる以上バカになるしかないのだ）。 今日は昨日の続きで明日はまた今日の続きなんだから。 もう退屈なんて感じてる暇は生きてしまってる以上アタシにはないのだ。
自分で自分を楽しませなければならないし、もう自分のために生きることはいくら"自分のためだから"と言ってももう無理な気がしてきた。 ぴったんこカンカンも見つかりっこない。 友人でも恋人でもいい。 他人にエナジィを燃やし注ぎたいのだ。 他人に見返りを求めず、支配せず、そして新宿御苑のような青く清々しい人間になりたいのです。
そんな風に人を愛したいのです！！ しかし、アタシはアナタを愛する（アナタとは特定人物ではなく全員を指します）。 ということは、愛するのはこの"アタシ"であるのです。 "アタシ"がなければ"アナタ"を愛せないのです。 このアタシを見失ってらぁいけねぇぜ！！ 愛の中では自分自身が確立され明確になるから気を付けてください。
愛だとかなんだとか言いましたけれど、女の子は自由な発想感性、鋭さやNOが言える強さ少しの美しさがあれば他は何もいりません。
ps.結婚生活がうまくいってない友人へ いいですか。あなたは結婚という形の別れをしたのです。この先続けててもうまくいくとは限らないんです。 永遠というものははじまりとおわりが一緒になっていて宇宙みたいなもんです。 宇宙なんてどうしたら探せるのよ アナタの腕次第で好きにやれると思うけど、無理だったらいくらでも取り消していけばいいの！！ｷｬﾊｰ
しーな
東京初期衝動歌手ギターしーなが、ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。
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]]>東京初期衝動・しーなによるコラム『しーなのにゃんぽこらんたんDiary』。9本目は「奢り奢られ問題」について。
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最近、私の心をざわめかしたのは"奢り奢られ問題"本当にどうでもいいよ！！これ！！ この割り勘ネタは現在もホットそして数ヶ月後にもホットな話題なので消費させていただきます。
消費すること浪費することでセルフキラキラケアしていると思い込んでいる女へのパンチです。
お金がある人が出せばいいし金欠なら甘えればいい！！出したければ出せばいいし本当になんでもいい。 「でも、アタシはいつも割り勘にして！！好きだから一緒に色んなところに行きたいの！！」って言ってる。でもこれ言っても大体2週間後には「しーなちゃんのこと知れば知るほど無理！！」って振られる。忍耐力がないわねえ。
メイク代も！！洋服代も！！下着も代も！！かかってるんです！！ってコメント見たけど本当にそうですよねー。 って思うけどこれはね女性がかなり今、下に下に出ていて、今かなり女性の心が物乞い状態なのではないのか？と思う。
しかも絶対下着新調するより「今日、アタシノーパンノーブラなんだよねぇ！！ケケケ！！笑」って言った方が元気で予想外で面白いと思うんだけれど。
自分で払えるものは自分で払いなさい！！ そういう女の方がカッコイイ！！って思う。 でも女性が下手（したて）に出たりとにかく媚びた可愛いを作ったり男性に奢ってもらうのが当たり前だと思っていることや、男性に好かれる外見でいようとか思ってしまうのは、男女の収入格差がある世の中が社会の仕組みが原因でもあると思う！！クソ！！
と同時に ①でもアタシはせっかく外歩くなら可愛い自分で歩きたいし！！まぁちょっと可愛いとか思われたいし！！
②てか自分でもある程度綺麗だとか可愛いだとかわかっておけば自分が男に対して下手（したて）に出ることもないだろうし自分の自尊心やプライドは守りたいし！！
③いやでも、男の為に可愛いを作ってるわけではないからなぁ。なんか俺のために可愛くしてきてくれたのか！！とか思われたらダリ〜な
と色々な感情がでてきた↑ 難しい。 まぁでも、デートに誘っていただけるなんて普段写真でしか見せることがなかった、なんとなく着る機会すらなかった可愛いワンピースとか靴とかを生で見せびらかせるからラッキー★とも思う。むむむ。難しい。
たった一つ確かに思うことは、本当に今の日本の女の子はライオットガールとは程遠いところにいるなぁと感じる。 ホストに貢ぐ若い女の子を見るとホゲェ〜変な資本主義な愛だ〜なんて思うし、女の子みんなが同じ顔に同じ持ち物を持っていて「お〜これがステータスなのか！」とも思う。
"応援してる愛してる"と"私のことを愛してほしいだから応援する"って感情は違うからなぁ。
Instagramみたら1発で流行ってるものやステータスがわかるからね。 誰も持ってないけど、なんか買えそうだけれどどこに売ってるんだろ〜素敵〜♪みたいなものこそ可愛いんだけれどね。魅力的で。
だけれど古着も好きだし伊勢丹も好き！！ 本当に大好き！！ 私のライヴで着てるプラダのタンクトップなんて私のためにあるんか！！ってレベルにカッコいい服だもん。てかあれは他の女が着ても似合わん！！アタシが杉並区で一番似合う！！ （洋服とかって本来、ステータスや流行で考えるより自分にピッタリか考えるものですよね）
例えば20万のバックを貰ったとしても「これは本当に20万の価値があるのか…？20万円分の機能がついているのか…？」と思うので一生使えるものや価値が上がる時計、プラダのタンクトップのように自分の脳にビキビキ刺さった可愛いものピッタリなもの以外はいらない。
例え"これを持っていることがいい女のステータスだ"なんてものがあってもそのブランドを知ってる人の前でつけなければ価値はわかってもらえないしすごくちっぽけですよね。
わたしはそのお金でぼけーっとする時間や新宿御苑で芝生の上でゴローンする時間が欲しい！ 流行りより自分にピッタリな物や時間、男を探せるようになると女の子は幸せになれるんじゃないって思う（だから女の子は振られても振られても早急に新しいチンポを探すのよ〜ン）。
いつだって自由奔放でどこにでもスグにいけちゃって誰にも支配されず、でも優しくて気を使える子で居たい。 絶対に誰のことも支配しないで支配されない存在でありたい！！季節と時間を愛せる人でいたい。 根拠と意志を貫き意思をしっかり持った人間でいたい。飾らなくてもなんとなく可愛くいたい〜魅力的でいたい。 でも一番は牧場でいたい。 出入り自由の牧場でいたい。 その方がみんな必要な時に適当に来て適当にどっか行けそうだったら出て行ってくれるから。 出入り自由の牧場はなんとなく音楽と一緒だからすき（これ伝わるわけねぇな）。
私がいつもメイクするのは可愛い服を着るのは本を読むのはいつだってどこでだって自分らしく気持ちよくいれるように、そして自然と自分が苦労するところにいかないように幸せになれるところにいくようにしてる気がする。
いつだって美しい生き方を心掛けてる。 美しい生き方ってなんだよって思う人もいれば語弊を産む言葉だと思うけれど。
何か一つに対して価値や経験を積ませてくれてありがとう〜！って思うことや自分の行動に対してしっかり根拠や意志があるということ。 間違ったことをしてしまっても自分の中で折り合いをつけて過去の自分を否定しないこと。
周りにバカにされても悪口言われても「あ〜また何か言ってらぁ〜♪ククク」と、笑い飛ばせるくらいの度胸と自信があればなんでもいいのです。美しいのです♪ そう考えるとわたしの仲良い女の子達はみんな美しい生き方だ。 尊敬してる人が周りに居てもらうということはとても大事だね。
あと奢ってもらうことや女性やプレゼントしてもらったり何かしてもらった時に当たり前じゃん！なんて思っちゃう女性の生き方は美しくない！ 何に対しても「イェーイ★ありがとう★ちょっと可愛くてよかった〜！！でヘヘヘ」って思う人間や生き方でありたいよね。 周りもハッピーだし。まず奢ってくれて当たり前だよね？みたいな下に見てる人とご飯行くのなんて楽しくなくて笑顔皆無でブスになりそう。
払えない高いご飯に連れてってもらう時とかも「えー！！テーブルマナー覚えさせてくれてありがとう！！てか、てか聞いて〜！！」って自分の話が楽しくできて無理しなくてもこの本を読んでどう感じたとかこのニュースに対して「こう思った！アンタは？！」みたいな議論を交わし楽しい空間作っていれば本当に色んなところに繋がって色んなところから可愛がってもらえると思うんだけれどね。
美しい生き方って関わる全ての人にリスペクトを持てるかどうかでも決まると思う。 「貰えるものは貰っておけ女の子なんだから」って思うけれど自分のことを可愛いって思ったり可愛くなりたいと思ってんなら芯から可愛い女で居ろよですね。一緒にいるだけで気持ちいい女に！！
「安い女になるなよ！！高貴な女になれ！！」と言ってくれたのはアタシのライヴ写真を撮ってくれてるカメラマン。アタシを綺麗に撮ってくれてる人は素晴らしい言葉を言ってくれるのです。 きっと高貴って色んな価値や物がちゃんとわかる女の子でしょ♪ そんな言葉を言ってくれるのもリスペクト。
しーな
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]]>東京初期衝動・しーなによるコラム『しーなのにゃんぽこらんたんDiary』。2023年最初の更新。通算8本目。
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こんばんわ。 みなさんいかがお過ごしでしょうか。 このコラムですが夏から始めて遂に8回目を迎えました。 もうすぐで自分の経験人数まで追いつけます。 コラムを書き始めてからチンポやカルチャーや自分自身や社会ついて考え飽きてエロに目覚めたりしている。
今回は"豊かさ"や"想像力"や"優しさ"について掘って行きたいと思う。
小中高と本当にやることがなかった。 今みたいにTwitterやインスタグラムはないし、友達はいたけれど金欠になると原宿や渋谷には出れない。 当時住んでいた綾瀬駅前のレンタルショップで漫画を立ち読みしたりDVDパッケージの裏面をこれでもかというくらいに目を通していた。 少しそこに充てるお金がある時はレンタルをしていたし、なけなしのお金で借りた映画を観ている時に少しでも親に話しかけられた日にはブチギレていた。
あの頃のアタシはそれほどまでに真剣に観ていたのである。
はたまた金欠の時はパッケージの裏面や置いてある店員さんのポップを観て映画の妄想を膨らませて自分でストーリーを作っていた。
漫画や本もそうだ。レンタルショップで朝から晩まで立ち読みをしたり図書室で本を借りたり、友人に借りたり一切お金なんて落とせていなかった。 読みたい新作の漫画を新品で購入したり読みたい本、その本をたとえ1回しか読まずとも手元に置いておけて尚且つ少しでも作った人に還元できることに憧れを抱いていた。
経済的に豊かじゃない時期があったとしてもそんなことは仕方ないし、恥じることでもない。
社会人だったり、いい歳しているのに好きなことにお金を使えない。 そこに引け目や”この程度で好きと名乗ってはいけないよね”なんて感情も抱かなくていいのだ。
アタシは今現在、読みたい漫画も本も買える状態である（1冊3000円とかになると、うんっと悩むが）。
配信サブスクにも入っているからいつだって映画も観れる。 なんっちゅーか、学生時代憧れていた”無敵の人”である。
だけれど、明らかに当時あった”豊かさ”というものはない。 あるのは”好きなものをある程度自由に摂取できる豊かさ”のみだ。
なんでも簡単に手軽に観れてしまったり、簡単に読めてしまったり、あるいは満たされすぎてしまっている。
ご飯を食べながら携帯を見ながら映画を観ている自分にはさぞかしガッカリだ。 サブスクがダメなんではなく、その環境に甘んじている自分が嫌なのです。
お小遣いが足りなく漫画の続編が買えなくてレジの前でボー然とし、家に帰り物語の続きを自作していたアタシはもう居なくて色んなことに対し想像力が足りていないと感じる日々。
もしかしたら、いやもしかしなくても経済的に不安定だった学生の頃の方がアタシは本来の”豊かさ”を持っていたのです。
これはもしかしたら時代に重きを置いて考えてもそうかもしれない。 ただ周りが進歩・進化していてそこにアタシがついて行けてないのかもしれないけれど...... 想像力が欠けていると自分に感じる点として最近で言うとこれだ。
自身のtwitterでも発言していた『今年の目標はノーマスク』と言う発言である。 マスクをしたい派がいてもノーマスク派の人間が居ても実際のところどちらでもいいのである。 間違ったことを言ったとは思わないけれど想像力が足りなかったと思う。 それは、この発言をして嫌われてしまう‼️‼️という損得勘定ではなく
”免疫力が弱い疾患や老人と生活している中、色々我慢を重ね気をつけて生活している人などなど”が見たときに
悲しい思いをさせてしまうな。 とそこまで想像できていなかったり。
だけれど、この状況や環境に潰されていった自分自身の悔しさとの葛藤だったり。
もしアタシに”想像力”や”優しさ”や”豊かさ”があったらもっと違う表現や伝え方、受け取る感じ方があったと思う。
でも、社会にだって”想像力が乏しくなっている‼️”と感じることはある。
去年の冬の出来事だ。 マンションの植木の影で小さく小さくうずくまり尋常ではない程、震えているホームレスの方がいた。 あまりにも寒かったし、なんだか放っておけなかった。 暖かい130円ほどのお茶を差し入れした。 この行為は自分の中で葛藤があった。
①アタシがお茶をあげたことによってこの人はこのマンションの片隅に住み着いてしまうかもしれない。 それは子供を持つ親やこのマンションにお金を払っている人からしたらどうなのか。
②なんだかわからないけれど放っておけない自分の気持ちや、困っているだろうからとりあえず何かしてあげなければ
この葛藤を10分ほどしてお茶を差し入れした。 お茶を渡す時、彼が言葉を話せない或いは、何か障害を抱えている方だと察した。 自身の働く病院に事情を話しにいきもう一度マンションに戻るとその人はもう居なかった。 色んな事情があってホームレスになっている人、社会福祉制度について理解などできなく路上生活に行き着いてしまう人もいると知った。
今は”排除アート”なんちゅーものがある。 アタシはこれに関して、きっと人を排除するためにアートを学んできたわけではないだろうな。とも思うし公共施設を良い気持ちで過ごしたい人の気持ちもわかる。
自分が納めている税金が ”誰かを排除するためのお金"ではなく "誰かに手を差し伸べてあげられるお金” になるといいなと思った。
やっぱり最近はどっちが悪でどっちが正義か白黒はっきりさせたがる傾向があると思うヨ‼️
社会も時代もアタシも、もっと“想像力”と“豊かさ”と“優しさ”を持てればときっといいんだろうなぁと思う。
2023年は“優しくいたい”。それでも、アタシはきっと元カレ元カノに対して怒りや殺意が湧いたり、納得のいかない場面にブチ当たったら“優しさ”というものを忘れてしまうでしょう。
友達と喧嘩して悪口を言ってしまったり、“想像力”や“豊かさ”というものを見失い自分がわからなくなってしまったり自己嫌悪に陥ってしまうことでしょう。
なんであの時あんな行動をしてしまったんだろうとかなんであの時あんなことを言っちゃたんだろうとか今思い返しても、一つ一つのちっぽけなことにハラリ、ハラリと涙が出る どうしたらいいんだろうネ‼️‼️
何事にも答えがないからこそずっと答えを探して本を読んだりモヤモヤ悩んだりしている。
だけれどずうううっと悩んで正解なんて出さなくてもいいのかも‼️‼️
“豊かさ”っていうのはお小遣いが足りなく漫画の続編が買えなくてレジの前でボー然とし、家に帰り物語の続きを自作していた自分が教えてくれたのかも‼️‼️ってゲロい毎日を過ごしているアタシは、なんだかちょっと思うのです。
ps． お酒飲み過ぎて勃起しない‼️という苦し紛れの言い訳は”優しさ”ではないです。
しーな
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]]>東京初期衝動・しーなによるコラム『しーなのにゃんぽこらんたんDiary』。2022年最後の更新です。
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アタシは現在看護師のバイトもしている。 一つはクリニック（うーん。もはや幽霊部員）。 二つ目は訪問看護（これは週一は行ってる）。 先日、二つ目の訪問看護先でおばあちゃんの全身清拭の場に居合わせたのだけれど、偶然そのおばあちゃんの机の上に私がよく行っていた銭湯の割引券が置いてあって、ぉおー。銭湯が好きなのか。 体を拭くタオルの温度をほんのすこーし上げてみよう。と思ってちょびっと熱めにしたらおばあちゃんすんごく喜んでくれたの。 きっとこのおばあちゃんは旦那さんと銭湯に行く時にロビーで待つ側の人ではなくて待っててもらう側だったんだと思う。 ほら、待つ側って湯冷めしちゃうからそんなに銭湯大好き‼️ってタイプじゃないと思う（笑）。 年末にほっこりした思い出。
私も銭湯が大好きなんだけれど、本当に疲れてる時は元カレ清水くんに家まで自転車で迎えに来てもらって自転車の後ろに乗ってそのまま小杉湯まで運んでもらう。 ぼーーっと高架下の行き交う人たちを見ながら駅のロータリーを通って帰りに太陽のラーメン食べたいなあ。なんて思ってればあっという間に小杉湯について「うん。そんじゃぁ適当に出るとき叫ぶわ」って言って別れる。 自分が気が済むまで入ったら「おい‼️‼️清水‼️出るよーッッ‼️」なんて風呂の中から叫ぶのですが毎回返事はなし（基本銭湯なんて常連はおばさんばかりで同世代の子は幾たびに見ない顔なので全く恥ずかしさはない。もはやこれくらいで恥ずかしかったら東京初期衝動はやってない）。 返事をしない本人は「恥ずかしいから反応したくない」と供述。 自分の気が済むまで入った身体はとてもポカポカであとは清水くんの自転車の後ろで爆睡しないように半分うたた寝してたら家に着く。 あの時間が本当に何よりも幸せすぎてこんな500円でこんなにも幸せになれるのなら本当はこんな東京になんて居なくてもいいのにな。って思う。 きっと東京から離れたらそれはそれで退屈だぁなんだぁって騒ぎ出すのが目に見えてるけど。 自分がおばあちゃんになってお風呂に入れなくて身体を老人ホームとかで拭かれている時、ふとそんな銭湯の思い出が脳裏によぎるのかなぁと思ったらなんだかちょっと幸せでした。
今年は、20代ではじめてクリスマスや年末年始に仕事をしなかった年でした。 なんだかんだお金欲しさに毎年キャバクラや看護師の仕事をかわるがわるやっていた。 とにかく貯金が減るのが嫌で嫌で思考を停止させながらいつも働いていたよ。
18歳の頃に錦糸町のキャバクラで少しバイトしていた時、当時16歳くらいの年下の女の子が一緒のお店で働いていた（今思うと、いや今思い返さなくてもコレは完全アウトです）。 クリスマスの仕事終わりにその子がご飯に誘ってくれたとき「白子ポン酢食ってみ。めっちゃ美味いから」ってススメられて初めて食べた白子ポン酢とっても美味しかった。 あの時、私の中に白子ポン酢革命★が起きた。 あんな気持ち悪いもの年上の人や親、友達に「食ってみ。めっちゃ美味いから」なんて言われても食べないよ。 あの時、年下の不良娘にタメ語で朝方に白子ポン酢をススメられなければ食べなかった。 アタシのクリスマスの思い出は七面鳥やケーキ、イルミネーションなんかじゃなくて 白子ポン酢なんだ…‼️ クリスマスの思い出。
小学6年生くらいの時かな、親が離婚をした日に父親に兄とアタシがリビングに呼び出されて、離婚届を目の前に広げた父親に言われた捨て台詞が「人生こんなもんだよ」だった。 兄はあの日から父親を完全拒絶したけれど、アタシは「人生そんなもんならなんだか全部ちっぽけでいいね‼️‼️」と思って悲しいような嬉しいようなを初めて体験した。 小学6年生夏の思い出。
SNSも消して急に音信不通どこかに行方をくらませてしまう女友達や男友達。 実家も知らない無力な自分に落胆して「あ〜仲良しだと思ってたけれどそれほど知らなかったのかも」と悲しくなる瞬間。 あなたたちは今どこですか。 覚えてる？の冒頭でDMしてくれてもいいんだからいつでも。これは2年に1人程度の思い出。
まれちゃんと内見に行った時に姉妹ですか？ と言われて2人して同時に「はい。そうです」と言ってそのまま内見に回り不動産屋も「たしかに〜目元が似てますねえ…！ いやしかし、こんなに仲の良い姉妹がいるとは…‼️‼️」と永遠に騙されていたこと。 沖縄の海沿いを永遠に2人で吉田拓郎を爆音で流しながらドライブしたこと。 家に来るたびに「しーちゃんが好きそうなお茶を買ってきたの…」とか「しーちゃんが好きそうなグミを買ってきたの…」とか持ってくること。毎回なんでアタシは男の子に産まれてこれなかったんだろう。まれを傷つけるものや悲しませる苦しませる全てのものから守りたいと思う毎日や思い出。
すごく大雪の日にこれはこれは相合傘ができるチャンス！と思って駅のホームのゴミ箱に傘を突き刺し捨てて、迎えに来てくれた瞬間「傘を電車の中に忘れちゃいまして！」と言ったときに「そこのコンビニで買います？あ〜〜やっぱり喫茶店まで歩きましょう」と言ってもらえた大雪の思い出。
毎年、月日を通していろんな思い出を積み重ねていく。 アタシにはいつも失敗と後悔がある。 だから幸せも愛も日々感じられるのだと思うし感じることができる。
この2022年はどうでしたか？ 日々のニュースや生活はキツかったですか？ それとも何もずっと感じなかった？ 或いは何も感じなかった？ それはそれでいいのです。 今年こそ死んでやると願い思いつつまた年を越してしまう。 そんなんでいいのです。 今日も100万回生きたねこを読む もう生まれ変わらなくてもいいと思うくらい人や物語や生活や物をキチンと愛していこう 来年も再来年もできるだけこの先ずっと‼️
ps. 清水くんに私のどこが好きだったの！って聞いたら「人生で女性にはじめて騎乗位してもらって感動したんだ…だから…その…騎乗位だよ‼️‼️‼️」って言ってた。 きっと男を沼らせるナンチャラ★駆け引きテクニック‼️を永遠にやるよりより1発記憶に残る騎乗位でもぶっかましとけばいいと思うよ。 騎乗位を制する者は全てを制するんですから
しーな
東京初期衝動歌手ギターしーなが、ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。
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]]>東京初期衝動・しーなによるコラム『しーなのにゃんぽこらんたんDiary』。今回は「変な男に引っ掛かったら道端で野糞を踏んでしまったと思って次に進もう」というお話です。
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皆さんいかがお過ごしでしょうか？ タイトルの迷言は、友人である和田まおみさんから出てきた言葉です。
"変な男に引っ掛かったら道端で野糞を踏んでしまったと思って次に進もう"
いやはや、ごもっともです。 友人の恋バナを聞くたびに片腹を痛めます。 野糞と比喩されている男の話を聞くともうそれは本当に両腹痛くなります。 男のどうしようもない意気地なしさに笑わせてもろてます。 このコラムを読んでる男性諸君大丈夫でしょうか。女子トークで野糞と比喩されるような行動をしていませんか？
何度も言うけれど、アタシたちが追いかけるものは"夢と金と美"です。
とは言うものの、わかっているはずでも、人間っちゅーのは女っちゅーものは 「なんで？アタシのどこがいけなかったわけ？ちゃんと言ってくれなきゃわからない……貧乳だから？何がダメだった？教えて」となるのです。 当たり前です。 はたまた散々執着したり、縋ってしまうものです。わかります。ある程度、周りにも喚き散らし散々病んだ後に 「アタシ何していたんだろう……何であんな男のために……？たしかにちょっとカッコよかったけれどクソだよね……よーく考えて見れば……」 なんて客観視できるようになり涅槃的（ねはんてき）な目でコーヒーを啜るのです。 このルーティンは皆さん通ってきたことでしょう。
やはり蒸発系の男やLINEを何ヶ月も無視系の野糞を踏んでしまった場合は警察もしくは、職場に行くことをお勧めいたします。 だって、周りから「生きてるよ！」なんて言われたりインスタのストーリーを更新していたりしていても自分の中では死んでるじゃないですか。完全に行方不明ですよ（笑）。 探さなきゃだと思います。 完全黙秘男子達よ、飛ぶのはバイトだけにしなさい。女から飛ぶのは危険ですよ。
話こそ飛びますが、やっぱり人間っちゅーのは、多かれ少なかれ見栄を張りたかったりキラキラして居たかったりするじゃないですか。
苦労を見せずに底抜けに明るい方が周りも気を遣わないし心配しないし元気になる。 今日喫茶店にあるノートを見ていたらポツポツと人生の悩みが書いてあり、ちゃんとみんな金欠だったり親の介護だったり（年齢によってはこの話は突き刺さらないね）家族関係だったり、職場の人間関係だったり、やりたい職に就けなかった。だったり色んな面で壁にぶち当たり悩んでいて、文字しか見えないけれど等身大でなんだか自分を見ているような気がしたよ。
先日、自分のメディア欄を見ている時にホームパーティーだとか沢山のお洋服だとかブランド品だとか素敵なお部屋だとかに自分のことなのにすごくビックリしてしまった。 あまりにも満たされている生活にとてもビックリしてしまったし、自己嫌悪を感じた。
しかし、自分の人生を思い返すと親が離婚をしたのをきっかけに母と母の恋人の家で生活をしてあまりにも家に帰りたくなく、JKリフレ（懐かしい）やラーメン屋でクソほどバイトをして当時大好きだった人の家に入り浸りとってもとっても大好きだった人から1ミリも離れたくなく高校全日コース中退からの通信に入る。（この途中に、振られ全てを失う）からの知人の家を転々としたり当時付き合いはじめた彼氏の家にヤドカリとして生きているうちに自分の将来が心配になりとにかく資格をとろう！と試みてすごくすごく勉強して看護学生になるわけですね。
まぁ看護学生になった時がものすごく大変で週1〜2しかバイトができないからキャバクラで働いてとにかく売上作って少ない時間でも自分の生活費を稼いでやりくりする生活だったんですよ。 ずるいっちゃずるいけど今考えるとすごく偉いしバイタリティーの鬼。 資格がとれたら自分の好きなことをやって生きようと思っていたし、ヤドカリさせてもらっていた彼氏は鬼の酒乱自己中男だったので別れようと思ってた（家賃払わないで済むから付き合ってた）から資格がとれたら別れて清水くんと付き合ったり、バンドをはじめたり（バンド始めた頃は看護師もキャバクラも何十時間も通しで働いてた）自由に羽伸ばしてるわけだけど。 たまに自分が自由でいることや、時間があること、散歩や音楽を聴くことにすごく違和感を感じるのです。 自分がこんなにも楽しんだりしていいのかって。
散歩やお茶なんて元を辿れば江戸時代の貴族がしてたものですからね。
だからアタシの今の生活を見て羨ましい〜〜なんて思う人が居たら「まぁ、それなりに苦労してるんすよ」と言いたいし、楽しい思いをさせてくれる友人も美味しいものや素敵なプレゼントを提供してくれる人も、大事な感性を育ててくれる人も、これから先を繋げる糧になってくれそうな人も、このコラムも実際に自分が外に出て掴んできたものなんですね。
"受け身でいるな！逆立ちしてうんこ食うくらいの気持ちでいろ！"
友人、怒りの葡萄さんの言葉です。 少々、過剰かなとは思いますが……本当にそう思います。他人が言った言葉に笑っているだけの置物人形じゃぁつまらんね。エンタメ性がない！
余談ですが先日、カフェで珈琲啜ってぼーっとしてたら他の席の女の子が「あの子さ〜地下アイドルのくせに意識がAKBかよ！ってレベルに高くてさ〜ウケるよね〜」ってありえないくらい嫌なやつ発言をしている女が居たけれど、アタシはその地下アイドルだけれど、意識がAKBレベルの女の子に拍手したいね！素晴らしい。
周りを納得させるには自分が納得させるか周りを諦めさせるしかないからそういう子にはどんどん周りを納得させれるようになってほしい。
例えばアタシが55キロ体脂肪率30%くらいあった時なんて「ダイエット中なんでお米や小麦は避けたいです」なんて恥ずかしくて言えなかったし言ったとしても場を冷めさせてしまうだけだったけれど、今は「ダイエット中なんでお米や小麦は避けたいです」っていうと「そうだよね」と向こうも納得してくれるんですよ。
（これは当時デブとか痩せた方がいいと散々言われてきた私の場合で55キロ体脂肪率30%でも素敵な人はたくさんいるし、自分が素敵だと納得していれば良い！というていで聞いてほしい。ちなみにアタシは誰にもなにも言わせないために、自分も納得したいために痩せた）
"納得"という点でいうと恋愛や生活やお金や体型、全ての面で自分が納得するか、周りを納得させるかなんですよ。
冒頭の話に戻るけれど、連絡が取れないとか会えないとか浮気されてるとかお金がないとかそういう野糞（男）に引っ掛かっても自分が"納得"していればいいんですよ。 たとえ周りに何を言われようと。 そこから野糞（男）を育てるのもあなたの恋愛であり使命ですから！ まぁ野糞にたかるハエになるけれど（笑）。 追いかけるものは夢と金と美というポリシーを守りつつ心と相談して素敵な生活を手作りしていきましょう。
しーな
東京初期衝動歌手ギターしーなが、ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。
© Qetic Inc.
]]>こんばんわ。みなさんいかがお過ごしでしょうか。 アタシはQeticさんに10月26日コラムを更新した次の日に「アタシ、週一更新できるように頑張りますわ。」なんて言って今日この日まできてしまいました。 先日、また一つ歳を重 […]
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こんばんわ。みなさんいかがお過ごしでしょうか。 アタシはQeticさんに10月26日コラムを更新した次の日に「アタシ、週一更新できるように頑張りますわ。」なんて言って今日この日まできてしまいました。
先日、また一つ歳を重ねました。 歳を重ねるたびにどんどん地元や学生の頃に出会った友達に違和感を感じてきます。
みんな「ハイスペ彼氏が〜」とか「30歳までに結婚して妊活が〜」とか言い出します。 アタシはそんな会話にちょっぴり疲れたり、なんだか莫大な違和感を感じて今、アタシがいる生きやすい環境に身を置いています。 きっと、二十代後半から結婚がとかハイスペ彼氏がとか言っていることがもしかしたら正解かもしれない......。
できればアタシも結婚がしたい"好きな人と"そして"お互いの好きなところや時期に一緒になりたい"願望はあります。 ただ、自分の生活が安定したいから結婚がしたいから相手を探すとかそういうことは全く思わない。 いや、思うのもそりゃ大いに結構だと思いますよ。
結構、彼氏彼女は一人に絞るべき！とか、BMIは〇〇以下であるべき！とか、女性らしさとはこうあるべき！みたいな社会にうんざりしているから。
アタシはこの先、多様性というものを大事にしていきたい。 今回はこの多様性を噛み砕いて恋愛にスポットを向けて話していきたいと思う。 この恋愛に関してはとってもたくさんファン及び友人のみなさんからもご相談を受けるのでめちゃくちゃ根深い問題なのだなぁと思う。
まず今、大好きな彼氏が冷たい＆モラハラなんです！別れた方がいいですか？ な〜んて聞いてくる女子！ 人に別れた方が良いですか？って聞くレベルなら絶対別れない方がいいです。
まず、何されても、冷たい言葉を投げられても、殴られても好き！！ということは、それがどんな形でもあなたの心の拠り所である人間です。
あなた自身がボロボロになり夜中裸足でタクシーに乗り込み友人宅まで逃げ出し、夜逃げをするまで向き合うべきだとアタシは思います（経験者）。
なんっちゅーか、結局恋愛ってバイオレンスな思い出の方がなぜか良い思い出（エンタメ的な意味で）になりますし、聞いてる方も満たされますし、良い曲もかけますし、本来要らない感情（日常生活においてあまり湧かない感情、例えば元カノ殺すとか）そういうものを得れるから本当に傷付けば傷付くだけ良いと思う。
アタシの場合これ以上、傷付くと自害する可能性もなきにしもあらずなので恋愛バイオレンスからは手を引いていますが。 体力のある方は是非どんどん恋愛バイオレンスをしていくべきです。
再生ボタンの"根性焼きのスタンプラリー"っていうのは初めて出来た溺愛していた彼氏に「根性焼きを7つ集めたら結婚してあげるよ。」と、とんでもないドラゴンボールじみたことを言われてできた言葉です。 その当時中学生、恋空を読み過ぎて頭がパァになっていたアタシは「16歳になるまで待っててくれるの？絶対結婚したい。」と言い彼に根性焼きをさせました。 彼は焼きを一個入れた時点でなぜか泣きだし、ヒヨって2個目を入れられなかったし、結婚もしてくれなかった（本当に結婚しないで良かった。見てるか？バカ！！不幸になれ！！アタシの体を傷つけたバツで地獄行き！！礼儀なってない！！）。
など、数多くの激イタ恋愛エピソードを時限爆弾のように抱えています。
一流メンヘラ及び一流ネットストーカーの資格を持っており、彼氏ができるたびに歴代元カノを調べ上げ、元カノの同級生あるいは同じ趣味のネットの友人を装い元カノと近づき、アタシに見せる違う彼の部分に触れてみたり、感じてみたり。 彼氏の過去に行った風俗（これに関しては友人への聞き込み、Twitterの過去の投稿で案外わかるからやってみてネ！！）を調べ上げ泣きながら「アンタがァァア昔、ここに行ったなら、アタシもアンタに不快な思いをしてほしぃからァァアここで働く！！体入する！！もしもし......中野メイドイメクラさんですカァ！！」と、彼氏の目の前で彼氏の遥か昔に行った風俗店に電話して面接の予約を入れるなど（結局、面接にもビビっていけない自分に腹が立ち）殺意が湧いたり、発狂したりして当時の彼氏達と殴り合いのドメスティックな日々を送っていたのです！！！！
しかし、アタシ、しーなはある日気付くのでした。元カノや彼の好きだった女の子、彼の過去に行った風俗嬢へに向ける嫉妬やヘイトは、とてつもなく無駄でエンタメ性がなくただつまらなく、自分がブスになる行為だと......。
これになぜ気付けたかって、それは本や漫画を読む。色んな友人と話して色んな考えや行動パターンがあると知る。多様性というものを知る。否定をしない。共感性を持つ。 これが大きかったかなあ。
漫画ちひろに関しては大きな影響を受けたし、なによりも音楽をつくる→ステージに立つために日々の生活や美に気を遣う→ステージでライヴをする。
などのバンド活動において、（いや......これ普通の女の子できない......じゃん！！）もっと自信を持って生きよう！！生きるべきじゃん！！って思えた。
これは、ステージに立ってるとか立ってないとか別に関係なくて。 自分の中で一つ、誰にも負けないと思える何かを作ればどこに行っても堂々としていられる。 アタシはギターの試演奏でカノンコードや自身の曲のバッキングギターしか弾けなくてもそれが"しーなちゃん"であると誇りに思ってる（練習しなくてはいけない）。
負けない何かは、鬼スライド騎乗位でも、料理でも、乳首撫で回しでもなんでもいいわけ（これに関しては1番金かからないよ）。
アタシは彼の持ってるチンポより彼の持ってるカルチャーや感性に染まりたかったタイプだし、アタシにとっては、中身に深みがある人こそ沼である。 要は人によって心に突き刺さるところは違うのです。
＜＜チンポよりカルチャー＞＞
前の話に戻るのだけれど、彼の行った風俗嬢に嫉妬を抱くなんて超おかしなことで（これも読んだり人と話したりして理解ができたこと）風俗嬢の方達も自分の納得できる生活や収入を得るために働いている。みんな生きるために大変なのだ（自分を含め）何度も言っているけど、生きる上で納得した生活や収入を得るために自分の納得できる（或いは折り合いがつけれる）。仕事に就くのはとっても大変なのだ。 それにあそこはエンターテイメント。ディズニーランド。 彼が1番好きなのは彼女のアナタです！！
元カノもよ。元カノは彼を作ってきた成分表の一つだから受け入れるしかないのです、むしろ「思い出は、綺麗にとっておきな〜」と言える女の方がカッケーのです。 むしろ所詮元カノだから（お互い過去になってるのざまぁみやがれ！ウチらはNOWだっちゅーの！ちゅーか、踏み台になってくれてありまと！！！！）なのです。
友人が恋愛に悩んでいたら是非とも、自分の友人に繋いで色んな会話をしたり漫画や本を読むことを勧めてほしい。 外に連れ出したり、時には文化的な生活をしてほしい。 アタシはそうやって毎度バイオレンス恋愛沼から救われてきたから。
心の平穏を保つことが1番難しく、そして1番大事なことで、無理をしない気疲れをしない相手と時間を共有することが幸せであり心の拠り所であると思う。
そもそも心の拠り所とは何か調べてみたところ、
①心の拠り所＝支えてくれるもの、頼みとするところを意味しているらしい。
②どんな時でもブレずに自分を持っているように感じさせるものらしい。
アタシはこの心の拠り所っちゅーものは物凄く極端だと思う。 ①と②でいう心の拠り所は全然違う。
①はどちらかというと依存よりなのではないでしょうか。 アタシは依存というものはとても素晴らしいと思う。血が通ってる。素敵だ。ものすごく理想の形である。できれば共依存して生きていきたい。 しかし、依存の先、あるいはそこに一緒にある嫉妬という感情は物凄く醜いものだと思う。 嫉妬という感情を抱くのも向けられるのもものすごく気分が悪い。
そもそも依存よりもなんだか、アタシ達一緒にいると心地が良いね！！何も言わなくても何もしなくても伝わるぜ！！なんだか自然に離れないの！！みたいな黄身と卵白みたいな関係で居たい。
②はなんだか、理想である。ブレブレなアタシだけれど根本のところではブレないでいたい。 自分自身を持ち続けていたい。
アタシはどこにいても1番だ！という清々しいほど馬鹿みたいな自信をもつ気持ちや想い、立ち振る舞い、自分を持つということが多くの人や近くにいる人、恋人の心をギュッと掴むと思う。
ミッキーマウスの永遠のガールフレンドとして自信満々の笑みを浮かべてるミニーちゃんを思い出してほしい（綿矢りささんの嫌いなら呼ぶなよからの引用）。 ミニーちゃんの立ち振る舞いは見習いところである。
まぁこれも多様性。一概には言えなくこれはアタシの思想。
たくさんガールズバンドが出てきたし、女子4人でバンドをやっている、可愛い子が周りにはたくさんいる、外に出れば可愛い子がたくさんいる、なんだか可愛い戦争だ。不安だ。 彼氏の好きだった人、元カノが憎い、どこがよかったんだ？だけど、やっぱりアタシが1番だと思う。可愛いとか、可愛くないとかの話ではない！！
1番なのである!!
いくら周りが目立とうとしても良いプレイをしてもいい曲を書いても過去にいい思い出があったとしてもアタシが1番なのである。アタシに追いつくはずがない。 それはアタシ自身がそう思っていて、そう思い込める努力をしているからである。
可愛いとかの話をしているんではない、1番という概念の話をしている。 何がなんだかわからないけど1番なのだ！ なんの1番なの？って言われても説明できない！！ 自分が1番だと思ったら1番なのだ！かけっこで躓いてビリでも自分が1番おいしい思いをしたぜ、輝いてたぜ、らしかったぜ、と思えば1番なのだ！！
これは大変GOODな発見。
この根拠のない思い込みっちゅーのは生きるうえでとても大事なことだと思うのよ。
アナタは1番よ‼️
ps.この思い込み故にアタシは自分のことがヤリマンでいれてると思い込み経験人数100人超え！と謳ってきたが実際、数えてみると10人も居なかったのだった。
しーな
東京初期衝動歌手ギターしーなが、ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。
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]]>東京初期衝動・しーなによるコラム「しーなのにゃんぽこらんたんDiary」。「自分のやりたいことをやって周りが諦めてくれることを待つ」段階になったことを語ります。
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お久しぶりです。 いつの間にかコラムは4回目になり、寝る前に飲む冷たい麦茶が、いつの間にか急須で淹れたあったかいほうじ茶になってきました。 夜のお茶の時間や散歩中に見る花木で季節の変わり目をしみじみ感じる穏やかな生活を繰り広げています（ほぼ0円で得れる幸福、セコケチ戦士でありDIYの天才）。
起き抜けや寝る前に白湯を飲むといい！と、言いますがあれは本当は江戸時代の人達が"南部鉄器"でお湯を沸かしその時に南部鉄器から溶け出す鉄分がとっても豊富だった為、白湯が身体にいい！と言われはじめたらしいのです…！ 知らないことを知りとても嬉しくなると、同時に電気ケトルで沸かしたお湯を一生懸命飲んでる子達を可愛いなぁと思いました（バカになんてしてないよ）。
アタシは最近、すっっっかり棘がなくなり丸くなってしまい数年前まで「可愛い！」と言われたいがために無理なダイエットをしたりとにかく自分の見た目を許せなかったりしてとっても生きにくかったんですね。 思い返せば3年前に出していた曲なんてヘイトしかなかったし、むしろそれを好きな人がとっても多いんだと思うけれど。
最近はそういう曲がぜんっぜんできなくてポップ曲路線に走ってるんですね。 そりゃ、友人や周りの人達は昔の方がいい！って言ってくれるわけだけど（むしろ批判される方が好きだよ。近くの人に対して肯定的な意見ばかり述べる人は、なんか逆に怖いし、近い人間の人達の批判はだいたい的確だと思ってます）。
アタシは全く前のような曲が作れない。 だから最終手段で
"自分のやりたいことをやって周りが諦めてくれることを待つ"
という段階に入りました。 目から鱗。この手段があったとはね。 これは、敬愛なる矢野顕子さんの言葉です（いやー。言葉に出会うために人のエッセイやコラム、本を読み漁っているからね）。 いちご大福っちゅうものがあるみたいに、ありえない！角度、組み合わせ、視点がたくさんあっていいと思うんだよね。 それが一番面白いし。面白い方向に転がる。 違和感や驚きは恋愛よりもドキドキさせてくれるしどこかに連れてってくれる。
自分が可愛いか可愛くないかも他人の評価より自分が可愛いと思えばOKじゃね？例えタイツに穴が開いてても。例え少し太っても。 アタシが可愛いと思ってりゃ、周りもなんだか可愛いって思うはず！ って思ってるし、絶対そうである。 根拠のない自信は光！
最近ファンの女の子が『私、風俗嬢をやっていて…』なんて言っていたけどアタシからしたら超大肯定！（世の中にあるすべての仕事がちゃーんと人の役に立ってると思いますよ）
「中途半端に終わったらその選択をした過去の自分に申し訳ないから、ある程度目標を決めてその目標を成し遂げてからじゃないと絶対やめない！」
↑"本物をぶっ倒す。極上のバッタモン"というアタシの低み座右の銘に並ぶ更なる低みと高みが交差した座右の銘です。 これはどんな状況にも当てはめられるので全ての人に送ります。 いっつもこの気持ちで意地になって生きてるんだー。生きてやってるんだー。
自分が間違ったことをしてしまっても、ヘコたれてもやっぱり自分に対して愛着を持って生きる（生活）することが1番賢いと思うし、美しいと思う。 ここで難しいのは、賢さとは人に対する優しさなのでいろんなところで折り合いをつけていくのが難関なのである。
周りには、"今は20代だから楽しい"だとか"自由"だとか"自分の若さの寿命が切れないうちに、結婚しなよ"とか言われるけど、この言葉って男性には言わない言葉だよね。ムカつく！（しっかりヘイトあった！喜び！）
男性には言わない言葉を女性に言うのはとってもナンセンスだと思うんですよね。
アタシだって"年収いくらですか！？"とか"これ買ってください"とか言わないし、 あなたがアタシにこれをプレゼントしたいなら勝手にプレゼントしてね！気に入ったら使うよ！のスタンスだし、結局それが1番楽なんだよね。
自分で高価な物を買える女性はとってもかっこいいけれど、それなら自分の手に届く範囲の幸せでいっぱいにしたいし無駄な努力や労力は費やしたくない。
何が言いたいかと言うと、アタシは財力のある男性がまだ経済的にも精神的にも不安定な女の子に対して物やお金で気を引く行為が死ぬ程大嫌いだし、とても美しくない行為だと思う。 見返りを求めなさんな。ダサいから。 そして何が美しいか可愛いかも理解していなく、テンプレ化する女の子達に違和感を覚える。なにかやるからには起こること全てに腹を括りなさい！
可愛いの向こう側にある可愛いが何にも汚されず賢く広がっていくといいなぁ。いつか。
アタシは基本レコードのB面から聴くんだけど、A面に劣らないB面を作れる人が好きなんだ。
しーな
東京初期衝動歌手ギターしーなが、ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。
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]]>東京初期衝動・しーなによるコラム「しーなのにゃんぽこらんたんDiary」。10月の記憶を振り返ります。
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気付いたらあっちゅーまに10月だっちゃ。 みなさんいかがお過ごしでしょうか。 アタシはミニアルバムのレコーディング（このコラムが更新される頃にはもう発表されてんじゃないの〜？）やアートワーク制作に追われてました。なんだかライヴをやる時とかフランクな感情でやれる人も居るみたいだけど人前に立つのが本当は怖いからいつもライヴ前に気持ちがヘロヘロになってしまうよ。 最近はいつでもどこでも元気にパワフルにがモットーだからどんな時もライヴでもラジオでもへっちゃらだけど。
アタシは10月がとっても嫌いなんだよね。 緊急下校を言い渡された10月。 帰り際に職員室を通ったから見たら担任の先生が頭を抱えている。 そういえば今日、学校を休んだクラスメイトから空メールが来ていた。 なんだか嫌な予感がする。彼の家に走った。 救急車や消防車、パトカーが集っていた。 ぁあ、大変なことが起きたんだ。と恐怖心に駆られそのまま友人の家に行った。 彼が自殺をしたという情報はすぐに学校中に回った。 友人に「空メールが来ていたと言ってたよね。あれ空メールじゃないかも」と言われそのまま下のボタンを押すとありがとうという文と共に遺書があった。 アタシがいつも学校に携帯を持ち込んでいるのを知っていた彼なりの最後の賭けだった。 彼はいじめられていて（いじめられている側も問題があるなんてたまに、世の中で言われるけど彼にはいじめられる原因なんて本来一つもなかった）黒板に悪口を書かれてたりしていた。
アタシと周りの女の子は「バカだよねえ子供だよねえ」なんて言いながら彼と一緒にいつも消していた。そんな時彼はいつも「悔しい。屈辱だよ。」とか「こういうこともあるんだねえ」なんて悲しい顔で笑っていた。今思うと女の子に庇われたこともかなり彼の自尊心を傷つけてしまっていたのかもしれない。もっと他の助け方もあったなぁ。と思う。 音楽と漫画とお笑いが好きで、そんな人は足立区にアタシの周りに兄とその男の子しかいなかった。あの狭い狭い学生生活でたくさんのものを教えてくれたし、きっとあの人がアタシのはじめての音楽や漫画を共有できる友達だった。
当然「お前がメール気付かなかったから死んだんだろうな〜」とか言ってくるやつもいたし、ただ「大丈夫だよ」とずっとずっと気にかけてくれてた友達もいた。 誰かにしてもらったこと、言ってもらえたことってずっとその時の場面はボヤッとしつつも残ってるもんですよね。
自分がメールに気付かずに亡くなってしまった友人への罪悪感や恐怖は当時のアタシは、とても耐えれずこの辺りから今も尚ずっと眠剤を飲んで寝ている。毎日毎日繰り上げ計算。無理矢理寝て朝を迎える。 自殺のニュースを見るたびに彼のご両親がまた悲しみの底に落ちてしまわないかすごく心配になるし、命日に仏壇に手を合わせる度に中学3年生のままの遺影の中の彼と大人になってしまった自分が向き合ってることに、とても違和感を感じるし、申し訳なさと悲しみでいっぱいになる。 ご両親はいつも行くたびに忘れないでいてくれてありがとうと言ってくれるけど大人になるアタシ達を見てどう思うのだろうかとなんだかザワザワする。
この10年ずっと答えを探しているけど、やっぱり人に無責任に生きてくださいなんて言えないし、生きることはつらいよ。やっぱり。 ずるい事をするのも何をするにも度胸とか根気とか体力とかここには書ききれない必要事項がたくさんあるし、まず夜に寝て朝を迎えるところから始めなくちゃなんだ。これも中々難しい。
自分の納得できる豊かな生活だったり、その生活を得るための自分の納得できる仕事や仕事量そのものも学生の時よりもずっとツラい。 だけれど好きな女友達が自分の話でいつもより少し多めに笑ってくれたり、なんだかいいライヴや曲ができたぞ、美味しいご飯を食べたよ、素敵な道を歩いたよ、知らない街やエピソードを知れたよなんて日常に助けられているんだ。
いつも嫌な事をされた時とか乗り越えたい場面がある時はいつも時間は絶対過ぎるから大丈夫って思ってる。アタシから人にできるアドバイスって本当このくらい。 後は音楽を聴く。財津和夫が言ってたんだけど、音楽って本当に天使だよね。 人と人を繋げたりツラい時にふと現れて自分はもう大丈夫だなぁ必要ないなあって思ったら何も言わずに自分に離れていくんだもん。 素敵だねえ。ってこの言葉大好き。
このコラムが更新されている頃にはきっとライヴ終わり帰り道、首都高から東京の景色が見えているだろうな。 早くお家に帰りたいね。 デッカいデッカい心と器の女になりたいね。 可愛くなりたいとかそんなのは、もうこの時代簡単なんだよ。 それよりもデッカいデッカい心と器の女になりたいね。
しーな
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]]>東京初期衝動・しーなちゃんによるコラム「しーなのにゃんぽこらんたんDiary」。今回はKATY（香椎かてぃー）率いるガールズバンド・Hazeとのツーマンライブなどを振り返ります。
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こないだの日曜日は代官山UNITでライヴ。 Hazeとツーマン。前日に東京ガールズコレクションに出演したというバチイケギタボKatyちゃんとイケてるポップなベースハナちゃん、デコり職人ドラムじゅりちゃん、神社ギャル鍵盤スズカちゃんを目の前にビビり散らかしちょっと漏れる。
まず、楽屋に向かう途中に喫煙所に落ちていたラインストーンでJURI♡とギラギラにデコってあるライターを見てあまりの可愛さと恐怖、ギャル精神、想像を超えた面白さに仰天し、見て見ぬふりをしてライターをそっと喫煙所の床に戻した。
ライヴ前に挨拶を交わしたのだけれど、とても優しくて笑顔が素敵で、楽屋に置いてあった弁当も美味しくて… Katyちゃんなんて『スズカ、こう見えて神社好きなんすよ〜』と、話してくれてとても嬉しかった。 周りの女の子が何歳で結婚〜出産〜ハイスペ彼氏〜♪うんぬんかんぬん言って話が噛み合わなくなってきたな…と思うなか、自分から何かを産み出し自己を確立させてる女の子に出会うととても嬉しい。 自分の好きなものや幸せになれるもの作るものをしっかり持っているorわかっている人は素晴らしいと思う。
デコってあるライターしかり、Haze独特の空気感やあの精神、リハの時からずっとどんな感じなんだろう…と観ていたんだけれど、しっかり自分の意思をメンバーなどに伝えていてとっても素敵だったし、見習いたいって思った。
ペギーズと一緒にツーマンした時も思ったけれど、ガールズバンドが持つエネルギーや爆発力はとても強い。本当にあの日からガールズバンドとの対バンが大好きである。
アタシ達もとても強い。いつだって薄暗い地下のライヴハウスでゴリゴリの男のロックバンドと音楽で勝負してきたからね。
どこにいってもエネルギッシュに音を鳴らせて認めさせられるか、がガールズバンドである。 女の子だけでバンドやってるからガールズバンドになる、というわけじゃない。
他のガールズバンドを観て聴いて良いと思えたことが自分の嬉しさでもある。 自分が肯定してもらった気分。 内面からふつふつと感じられるこの幸福こそが本物の幸せ。 素敵な音楽や精神、エネルギーやリリックをありがとうHazeの皆さん！そして迎え入れてくれたお客さんも関わってくれた皆様、ありがとう。
8月の週刊SPA！でぴえんvsギャル大解剖という記事を読んだのだけれど、"ギャルマインドは自由と個性を愛すること。"とegg元編集長も言っていた（めっちゃ面白いからみんなも読んでみて）。
いつだって自分というものを明確にもちたい。もつべきである。 "自分"を愛すことから"自分"が産まれてくるし、誰かを愛することが、できるのもその"自分"であるから。 自分がなくなったら人を愛せないと思う。 それなのに愛というもので自分を見失なう女性を見ると、とっても変なの〜って思う。
友達の恋バナを聞いても、「なんでもやってあげ過ぎだよ〜それってSEXのできるママじゃない？」って言ってしまうこともあるし（全てを投入して自分より他人を愛せる羨ましさから嫉妬を込めた意地悪な言葉でもあるけど）この先、恋愛をしても自分というものを持っていたいと思う。
ちなみにアタシは、こんな偉そうなことを言っていても時折、恋愛においてめちゃくちゃ自分を見失う。 けれどアタシは口では説明できないのだけれど、なぜかとっっても自分のことを立派だと尊敬しているので、結局は自分を好きになってくれない人を軽蔑して好きじゃなくなる。
おまけにアタシを好きにならなかったアホ男というレッテルを貼りバカみたいに好きだった人の悪口を言える。記憶？思い出？そういうものが美化されるなんて嘘だ。 そもそも恋愛でもなんでも経験にならなかったら過去になる。 経験にもならない恋愛ってサイアク。 周りから見たら異様な恋愛の感性、でもこの精神のお陰でそんなに恋愛で長期スパンで悩むとかなかったよ。大事かもね。
本当にいつもこんなことがありましたとか重大事件！みたいな面白い話ができなくてごめんなさいね。いつも色々考えたりはしてるんだけど。何かあるたび、何かを誰かと話すたびに疑問を持つこと、しっかり自分の意見を持つことを明確にしているんだけどね。 これがなかなか面白かったりする。 自分の中で何かを考えたり散歩して何かを見つけたり、観て読んで聴いて新しい何かを知ることで毎日が充実する。
そして私の周りに居てくれる人たちは外にあるお金や地位や環境や物なんかに左右されず、内側から豊かさや幸せを毎日自分見つけられる人ばかりなんです。 そんな人に囲まれて幸せ。 自分の周りにはいつでも尊敬できる人が居てほしいし、自分もそうでありたい。
貪欲だからスプーン一杯の幸せより、太平洋いっぱいの幸せが欲しい。 こうやってこの先も簡単に見つけられそうな幸せをいっぱい積み重ねていきたい。 基本鈍感でいた方が生きやすいと思うけど、幸せに対して鈍感でいるのはとても不幸だから 幸せには敏感でいようね。貪欲にね。
貪欲といえばまれちゃん。本来、彼女は恬澹寡欲な素敵な人間なんだけれど、ライヴでジャージのズボンを忘れてスタッフ青木さんの履いていたジャージを脱がせ奪い取り履いていた。 彼女が"欲"を剥き出しにしてる姿を初めて見れた。もう5年くらい友達なのに。"初めて"だ。
東京初期衝動 - エンドロール（MV）
しーな
東京初期衝動歌手ギターしーなが、ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。
© Qetic Inc.
]]>東京初期衝動・しーなちゃんによるコラム「しーなのにゃんぽこらんたんDiary」が連載開始。ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。
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8/19 チェルシーホテルワンマン渋谷ライヴ。 ぎゅーぎゅーのライヴハウス苦しい暑苦しい気温と熱気さ。ひさしぶり味わう大合唱。 帰りに友達の誕生日パーティーに参加する。 この日は自分の持っている1番派手な服装で参加というルールがあったので、ばかみたいなお団子二つ結びに謎のプードルのタンクトップでいったのだが、騙された。全員普通の服装だった。恥をかいた二度と許さない。 遠い昔、好きだった人もその場にいてとても不快になる。だけれどやっぱり顔は素敵だった。 とても複雑な気分で酒を飲む。でも彼に対して好きという感情が湧かない。むしろ『あいつはこの先永遠に不幸だよ。』と周りに言いふらし不快な思いをさせてみた。（私を傷つけた罰だよ） 覆水盆に返らず。とはまさにこのことである。妊婦の友達に母乳を混ぜられた濃すぎるお酒の洗礼を受け帰宅。 そのままコインランドリーでジャージを洗濯乾燥し、一睡もせずにクーラーの壊れた機材車で死にそうになりながら京都へライヴに向かう。途中何度か気を失う。
いきなりですがアタシ、しーなは今日から2週間に1回のペースでコラムを書きます。 ずっとnoteで日常を更新していたのですが、この度は、めでたくQeticさんからコラムを書かせてもらいます。下ネタは封印です。 一本目なので自己紹介みたいなものをやりたいとおもいます。
普段は朝昼にたまに看護師の仕事をして夜にブログを書いたり音楽を作っています。とっても夜が好きで夜になったら…本を読もうとか夜になったら曲を作ろうとか物事がはっきりと見えずに明かりを灯さないと何も見えない夜が大好きで、救い。 みんなが、夜に自律神経を整え睡眠をとってる間に何か行動してるのがとっても大好きです。 何だか得した気分になるから。
広い家に住みたいなと思っているのだけれど、都内から離れることができず2LDKのバルコニー付きの部屋に住んでおります。この部屋もなかなか広いんだけれど、やっぱりまだ足りない。サイケなイベントが友達とできるくらいの部屋が欲しい。
あと盆栽や植物、緑、芝生が好きです。 毎朝、盆栽を毎日バケツいっぱいに汲んだ水の中に入れてブクブクと盆栽が息をするのを見ることからはじまります。 私はどう生きればいいのか、どう生活したらいいのかわからないので、とりあえずホンモノに見える生活というニセモノの生活を繰り広げてます。これによってなんとなぁく生き伸ばしてる部分もあります。 日光と水があれば植物は勝手に育ってくれるのですごく助かる。 たまにそんな植物が羨ましくてハラリハラリと涙が出ちゃう。 人間と違って気を遣わなくていいですから。 植物はとっても楽です。緑を見ると心が安らぐからね。（先日、遮光カーテンをつけたら全く部屋に陽が入らず8割の観葉植物を枯らし捨てた）
音楽は何でも聴きます。（聴けます）それこそクラシックからパンクロック、シティーポップ全部聴けます。聴きます。（ただし、クラシックは45回転にして爆速で聴く。頭がパーになりたいから）基本音楽が好きで、レコードでスピーカー爆音で聴いて1人でいることが大好きです。（歌詞カードを読みながらだと尚よし。作る側からするとぜひ、歌詞を読んで欲しい）
座右の銘は私たちが追いかけるのは男ではなく夢と金と美。です。 夢と金と美が非常に好きです。この三つを軸に生きてます。 夢はずっと追いかけられるし、美しければなんとなく自信がついて全てのことに余裕でどっしり構えて『ふ～ん』という気持ちで過ごせるのでなんとなく美には気を遣ってる。
物はレコードや本漫画アンティークの家具以外あまり物欲が湧きません。 家に置いてある家具は、ほぼ全てがアンティークです。とは言っても西荻窪や綾瀬、千歳烏山などのリサイクルショップで見つけた安いものばかりだけれど。
欲しいものなんてそんなになくって 女の子はとっても愛されてDIYで毎日を作り生きていく物だと思ってる。
苦手なものはタクシーと適当な男性と束縛してくる男性です。 （本当にいつでも自由でいたい。アタシの行動言動にYESと言わないとトチキレてヒステリックを起こして彼の壁に拳で穴を開けてしまう）
いろいろなものに手間をかけて生きていきたいので行き先を伝えたらすぐに着いてしまうタクシーより自転車とかお散歩が大好きです。 日々お散歩をしてこんな店があるのかあ～と感心し、街を歩いて良さそうな接骨院やレコード屋、街中華、喫茶店などを見つけて実際に入ってGoogle mapにハートをつけて自分だけのお気に入りスポットを作っています。
（私のお気に入りの喫茶店1は食べ物を注文しないと店主がブチギレ、食べ物を残すと道路にいる鳩にその残り物を食わせる）
（お気に入り喫茶店2は高円寺のコーラルというお店。サイケな奴が集まっていて先日行った時には高円寺にアボカドを探しにきたというババアと緊急地震速報が鳴った時に謎にアタシに『ハマグリを捕るのって違法なんだなぁ！！知ってるか？』と聞いてくるジジイがいた。ちなみにこの店は４回注文しても注文したコーヒーが来ない。つまり最高ってわけ）
この街で生きているという感情を抱くのはとても大切なことだと思ってる。
こんな感じでのらりくらりと生きていて何もない日常から何かを自力で見つけてふらふらと生きています。 そんなアタシのコラム、これからたくさんいろんなことを更新していきたいけど、とっても飽き性です。このコラムを通して東京初期衝動というバンド（動物園ともいう）に興味を持ってくださると助かります。
ps.この夏フジロックを満喫したのだが宿の部屋にいきなり入って『3Pしませんか？』と言ってきた自称24歳が友達の（上司）だったことが発覚。上司とは…と、よくよく話を聞くと36歳だった。みんな女の子を口説くために必死なのである。
しーな
東京初期衝動歌手ギターしーなが、ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。
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