アタシは現在看護師のバイトもしている。 一つはクリニック（うーん。もはや幽霊部員）。 二つ目は訪問看護（これは週一は行ってる）。 先日、二つ目の訪問看護先でおばあちゃんの全身清拭の場に居合わせたのだけれど、偶然そのおばあちゃんの机の上に私がよく行っていた銭湯の割引券が置いてあって、ぉおー。銭湯が好きなのか。 体を拭くタオルの温度をほんのすこーし上げてみよう。と思ってちょびっと熱めにしたらおばあちゃんすんごく喜んでくれたの。 きっとこのおばあちゃんは旦那さんと銭湯に行く時にロビーで待つ側の人ではなくて待っててもらう側だったんだと思う。 ほら、待つ側って湯冷めしちゃうからそんなに銭湯大好き‼️ってタイプじゃないと思う（笑）。 年末にほっこりした思い出。

私も銭湯が大好きなんだけれど、本当に疲れてる時は元カレ清水くんに家まで自転車で迎えに来てもらって自転車の後ろに乗ってそのまま小杉湯まで運んでもらう。 ぼーーっと高架下の行き交う人たちを見ながら駅のロータリーを通って帰りに太陽のラーメン食べたいなあ。なんて思ってればあっという間に小杉湯について「うん。そんじゃぁ適当に出るとき叫ぶわ」って言って別れる。 自分が気が済むまで入ったら「おい‼️‼️清水‼️出るよーッッ‼️」なんて風呂の中から叫ぶのですが毎回返事はなし（基本銭湯なんて常連はおばさんばかりで同世代の子は幾たびに見ない顔なので全く恥ずかしさはない。もはやこれくらいで恥ずかしかったら東京初期衝動はやってない）。 返事をしない本人は「恥ずかしいから反応したくない」と供述。 自分の気が済むまで入った身体はとてもポカポカであとは清水くんの自転車の後ろで爆睡しないように半分うたた寝してたら家に着く。 あの時間が本当に何よりも幸せすぎてこんな500円でこんなにも幸せになれるのなら本当はこんな東京になんて居なくてもいいのにな。って思う。 きっと東京から離れたらそれはそれで退屈だぁなんだぁって騒ぎ出すのが目に見えてるけど。 自分がおばあちゃんになってお風呂に入れなくて身体を老人ホームとかで拭かれている時、ふとそんな銭湯の思い出が脳裏によぎるのかなぁと思ったらなんだかちょっと幸せでした。

今年は、20代ではじめてクリスマスや年末年始に仕事をしなかった年でした。 なんだかんだお金欲しさに毎年キャバクラや看護師の仕事をかわるがわるやっていた。 とにかく貯金が減るのが嫌で嫌で思考を停止させながらいつも働いていたよ。

18歳の頃に錦糸町のキャバクラで少しバイトしていた時、当時16歳くらいの年下の女の子が一緒のお店で働いていた（今思うと、いや今思い返さなくてもコレは完全アウトです）。 クリスマスの仕事終わりにその子がご飯に誘ってくれたとき「白子ポン酢食ってみ。めっちゃ美味いから」ってススメられて初めて食べた白子ポン酢とっても美味しかった。 あの時、私の中に白子ポン酢革命★が起きた。 あんな気持ち悪いもの年上の人や親、友達に「食ってみ。めっちゃ美味いから」なんて言われても食べないよ。 あの時、年下の不良娘にタメ語で朝方に白子ポン酢をススメられなければ食べなかった。 アタシのクリスマスの思い出は七面鳥やケーキ、イルミネーションなんかじゃなくて 白子ポン酢なんだ…‼️ クリスマスの思い出。

小学6年生くらいの時かな、親が離婚をした日に父親に兄とアタシがリビングに呼び出されて、離婚届を目の前に広げた父親に言われた捨て台詞が「人生こんなもんだよ」だった。 兄はあの日から父親を完全拒絶したけれど、アタシは「人生そんなもんならなんだか全部ちっぽけでいいね‼️‼️」と思って悲しいような嬉しいようなを初めて体験した。 小学6年生夏の思い出。

SNSも消して急に音信不通どこかに行方をくらませてしまう女友達や男友達。 実家も知らない無力な自分に落胆して「あ〜仲良しだと思ってたけれどそれほど知らなかったのかも」と悲しくなる瞬間。 あなたたちは今どこですか。 覚えてる？の冒頭でDMしてくれてもいいんだからいつでも。これは2年に1人程度の思い出。

まれちゃんと内見に行った時に姉妹ですか？　と言われて2人して同時に「はい。そうです」と言ってそのまま内見に回り不動産屋も「たしかに〜目元が似てますねえ…！　いやしかし、こんなに仲の良い姉妹がいるとは…‼️‼️」と永遠に騙されていたこと。 沖縄の海沿いを永遠に2人で吉田拓郎を爆音で流しながらドライブしたこと。 家に来るたびに「しーちゃんが好きそうなお茶を買ってきたの…」とか「しーちゃんが好きそうなグミを買ってきたの…」とか持ってくること。毎回なんでアタシは男の子に産まれてこれなかったんだろう。まれを傷つけるものや悲しませる苦しませる全てのものから守りたいと思う毎日や思い出。

すごく大雪の日にこれはこれは相合傘ができるチャンス！と思って駅のホームのゴミ箱に傘を突き刺し捨てて、迎えに来てくれた瞬間「傘を電車の中に忘れちゃいまして！」と言ったときに「そこのコンビニで買います？あ〜〜やっぱり喫茶店まで歩きましょう」と言ってもらえた大雪の思い出。

毎年、月日を通していろんな思い出を積み重ねていく。 アタシにはいつも失敗と後悔がある。 だから幸せも愛も日々感じられるのだと思うし感じることができる。

この2022年はどうでしたか？ 日々のニュースや生活はキツかったですか？ それとも何もずっと感じなかった？ 或いは何も感じなかった？ それはそれでいいのです。 今年こそ死んでやると願い思いつつまた年を越してしまう。 そんなんでいいのです。 今日も100万回生きたねこを読む もう生まれ変わらなくてもいいと思うくらい人や物語や生活や物をキチンと愛していこう 来年も再来年もできるだけこの先ずっと‼️

ps. 清水くんに私のどこが好きだったの！って聞いたら「人生で女性にはじめて騎乗位してもらって感動したんだ…だから…その…騎乗位だよ‼️‼️‼️」って言ってた。 きっと男を沼らせるナンチャラ★駆け引きテクニック‼️を永遠にやるよりより1発記憶に残る騎乗位でもぶっかましとけばいいと思うよ。 騎乗位を制する者は全てを制するんですから

しーな

東京初期衝動歌手ギターしーなが、ゆるりとサイケな毎日をお送りいたします。

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皆さんいかがお過ごしでしょうか？ タイトルの迷言は、友人である和田まおみさんから出てきた言葉です。

"変な男に引っ掛かったら道端で野糞を踏んでしまったと思って次に進もう"

いやはや、ごもっともです。 友人の恋バナを聞くたびに片腹を痛めます。 野糞と比喩されている男の話を聞くともうそれは本当に両腹痛くなります。 男のどうしようもない意気地なしさに笑わせてもろてます。 このコラムを読んでる男性諸君大丈夫でしょうか。女子トークで野糞と比喩されるような行動をしていませんか？

何度も言うけれど、アタシたちが追いかけるものは"夢と金と美"です。

とは言うものの、わかっているはずでも、人間っちゅーのは女っちゅーものは 「なんで？アタシのどこがいけなかったわけ？ちゃんと言ってくれなきゃわからない……貧乳だから？何がダメだった？教えて」となるのです。 当たり前です。 はたまた散々執着したり、縋ってしまうものです。わかります。ある程度、周りにも喚き散らし散々病んだ後に 「アタシ何していたんだろう……何であんな男のために……？たしかにちょっとカッコよかったけれどクソだよね……よーく考えて見れば……」 なんて客観視できるようになり涅槃的（ねはんてき）な目でコーヒーを啜るのです。 このルーティンは皆さん通ってきたことでしょう。

やはり蒸発系の男やLINEを何ヶ月も無視系の野糞を踏んでしまった場合は警察もしくは、職場に行くことをお勧めいたします。 だって、周りから「生きてるよ！」なんて言われたりインスタのストーリーを更新していたりしていても自分の中では死んでるじゃないですか。完全に行方不明ですよ（笑）。 探さなきゃだと思います。 完全黙秘男子達よ、飛ぶのはバイトだけにしなさい。女から飛ぶのは危険ですよ。

話こそ飛びますが、やっぱり人間っちゅーのは、多かれ少なかれ見栄を張りたかったりキラキラして居たかったりするじゃないですか。

苦労を見せずに底抜けに明るい方が周りも気を遣わないし心配しないし元気になる。 今日喫茶店にあるノートを見ていたらポツポツと人生の悩みが書いてあり、ちゃんとみんな金欠だったり親の介護だったり（年齢によってはこの話は突き刺さらないね）家族関係だったり、職場の人間関係だったり、やりたい職に就けなかった。だったり色んな面で壁にぶち当たり悩んでいて、文字しか見えないけれど等身大でなんだか自分を見ているような気がしたよ。

先日、自分のメディア欄を見ている時にホームパーティーだとか沢山のお洋服だとかブランド品だとか素敵なお部屋だとかに自分のことなのにすごくビックリしてしまった。 あまりにも満たされている生活にとてもビックリしてしまったし、自己嫌悪を感じた。

しかし、自分の人生を思い返すと親が離婚をしたのをきっかけに母と母の恋人の家で生活をしてあまりにも家に帰りたくなく、JKリフレ（懐かしい）やラーメン屋でクソほどバイトをして当時大好きだった人の家に入り浸りとってもとっても大好きだった人から1ミリも離れたくなく高校全日コース中退からの通信に入る。（この途中に、振られ全てを失う）からの知人の家を転々としたり当時付き合いはじめた彼氏の家にヤドカリとして生きているうちに自分の将来が心配になりとにかく資格をとろう！と試みてすごくすごく勉強して看護学生になるわけですね。

まぁ看護学生になった時がものすごく大変で週1〜2しかバイトができないからキャバクラで働いてとにかく売上作って少ない時間でも自分の生活費を稼いでやりくりする生活だったんですよ。 ずるいっちゃずるいけど今考えるとすごく偉いしバイタリティーの鬼。 資格がとれたら自分の好きなことをやって生きようと思っていたし、ヤドカリさせてもらっていた彼氏は鬼の酒乱自己中男だったので別れようと思ってた（家賃払わないで済むから付き合ってた）から資格がとれたら別れて清水くんと付き合ったり、バンドをはじめたり（バンド始めた頃は看護師もキャバクラも何十時間も通しで働いてた）自由に羽伸ばしてるわけだけど。 たまに自分が自由でいることや、時間があること、散歩や音楽を聴くことにすごく違和感を感じるのです。 自分がこんなにも楽しんだりしていいのかって。

散歩やお茶なんて元を辿れば江戸時代の貴族がしてたものですからね。

だからアタシの今の生活を見て羨ましい〜〜なんて思う人が居たら「まぁ、それなりに苦労してるんすよ」と言いたいし、楽しい思いをさせてくれる友人も美味しいものや素敵なプレゼントを提供してくれる人も、大事な感性を育ててくれる人も、これから先を繋げる糧になってくれそうな人も、このコラムも実際に自分が外に出て掴んできたものなんですね。

"受け身でいるな！逆立ちしてうんこ食うくらいの気持ちでいろ！"

友人、怒りの葡萄さんの言葉です。 少々、過剰かなとは思いますが……本当にそう思います。他人が言った言葉に笑っているだけの置物人形じゃぁつまらんね。エンタメ性がない！

余談ですが先日、カフェで珈琲啜ってぼーっとしてたら他の席の女の子が「あの子さ〜地下アイドルのくせに意識がAKBかよ！ってレベルに高くてさ〜ウケるよね〜」ってありえないくらい嫌なやつ発言をしている女が居たけれど、アタシはその地下アイドルだけれど、意識がAKBレベルの女の子に拍手したいね！素晴らしい。

周りを納得させるには自分が納得させるか周りを諦めさせるしかないからそういう子にはどんどん周りを納得させれるようになってほしい。

例えばアタシが55キロ体脂肪率30%くらいあった時なんて「ダイエット中なんでお米や小麦は避けたいです」なんて恥ずかしくて言えなかったし言ったとしても場を冷めさせてしまうだけだったけれど、今は「ダイエット中なんでお米や小麦は避けたいです」っていうと「そうだよね」と向こうも納得してくれるんですよ。

（これは当時デブとか痩せた方がいいと散々言われてきた私の場合で55キロ体脂肪率30%でも素敵な人はたくさんいるし、自分が素敵だと納得していれば良い！というていで聞いてほしい。ちなみにアタシは誰にもなにも言わせないために、自分も納得したいために痩せた）

"納得"という点でいうと恋愛や生活やお金や体型、全ての面で自分が納得するか、周りを納得させるかなんですよ。

冒頭の話に戻るけれど、連絡が取れないとか会えないとか浮気されてるとかお金がないとかそういう野糞（男）に引っ掛かっても自分が"納得"していればいいんですよ。 たとえ周りに何を言われようと。 そこから野糞（男）を育てるのもあなたの恋愛であり使命ですから！ まぁ野糞にたかるハエになるけれど（笑）。 追いかけるものは夢と金と美というポリシーを守りつつ心と相談して素敵な生活を手作りしていきましょう。

しーな

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こんばんわ。みなさんいかがお過ごしでしょうか。 アタシはQeticさんに10月26日コラムを更新した次の日に「アタシ、週一更新できるように頑張りますわ。」なんて言って今日この日まできてしまいました。

先日、また一つ歳を重ねました。 歳を重ねるたびにどんどん地元や学生の頃に出会った友達に違和感を感じてきます。

みんな「ハイスペ彼氏が〜」とか「30歳までに結婚して妊活が〜」とか言い出します。 アタシはそんな会話にちょっぴり疲れたり、なんだか莫大な違和感を感じて今、アタシがいる生きやすい環境に身を置いています。 きっと、二十代後半から結婚がとかハイスペ彼氏がとか言っていることがもしかしたら正解かもしれない......。

できればアタシも結婚がしたい"好きな人と"そして"お互いの好きなところや時期に一緒になりたい"願望はあります。 ただ、自分の生活が安定したいから結婚がしたいから相手を探すとかそういうことは全く思わない。 いや、思うのもそりゃ大いに結構だと思いますよ。

結構、彼氏彼女は一人に絞るべき！とか、BMIは〇〇以下であるべき！とか、女性らしさとはこうあるべき！みたいな社会にうんざりしているから。

アタシはこの先、多様性というものを大事にしていきたい。 今回はこの多様性を噛み砕いて恋愛にスポットを向けて話していきたいと思う。 この恋愛に関してはとってもたくさんファン及び友人のみなさんからもご相談を受けるのでめちゃくちゃ根深い問題なのだなぁと思う。

まず今、大好きな彼氏が冷たい＆モラハラなんです！別れた方がいいですか？ な〜んて聞いてくる女子！ 人に別れた方が良いですか？って聞くレベルなら絶対別れない方がいいです。

まず、何されても、冷たい言葉を投げられても、殴られても好き！！ということは、それがどんな形でもあなたの心の拠り所である人間です。

あなた自身がボロボロになり夜中裸足でタクシーに乗り込み友人宅まで逃げ出し、夜逃げをするまで向き合うべきだとアタシは思います（経験者）。

なんっちゅーか、結局恋愛ってバイオレンスな思い出の方がなぜか良い思い出（エンタメ的な意味で）になりますし、聞いてる方も満たされますし、良い曲もかけますし、本来要らない感情（日常生活においてあまり湧かない感情、例えば元カノ殺すとか）そういうものを得れるから本当に傷付けば傷付くだけ良いと思う。

アタシの場合これ以上、傷付くと自害する可能性もなきにしもあらずなので恋愛バイオレンスからは手を引いていますが。 体力のある方は是非どんどん恋愛バイオレンスをしていくべきです。

再生ボタンの"根性焼きのスタンプラリー"っていうのは初めて出来た溺愛していた彼氏に「根性焼きを7つ集めたら結婚してあげるよ。」と、とんでもないドラゴンボールじみたことを言われてできた言葉です。 その当時中学生、恋空を読み過ぎて頭がパァになっていたアタシは「16歳になるまで待っててくれるの？絶対結婚したい。」と言い彼に根性焼きをさせました。 彼は焼きを一個入れた時点でなぜか泣きだし、ヒヨって2個目を入れられなかったし、結婚もしてくれなかった（本当に結婚しないで良かった。見てるか？バカ！！不幸になれ！！アタシの体を傷つけたバツで地獄行き！！礼儀なってない！！）。

など、数多くの激イタ恋愛エピソードを時限爆弾のように抱えています。

一流メンヘラ及び一流ネットストーカーの資格を持っており、彼氏ができるたびに歴代元カノを調べ上げ、元カノの同級生あるいは同じ趣味のネットの友人を装い元カノと近づき、アタシに見せる違う彼の部分に触れてみたり、感じてみたり。 彼氏の過去に行った風俗（これに関しては友人への聞き込み、Twitterの過去の投稿で案外わかるからやってみてネ！！）を調べ上げ泣きながら「アンタがァァア昔、ここに行ったなら、アタシもアンタに不快な思いをしてほしぃからァァアここで働く！！体入する！！もしもし......中野メイドイメクラさんですカァ！！」と、彼氏の目の前で彼氏の遥か昔に行った風俗店に電話して面接の予約を入れるなど（結局、面接にもビビっていけない自分に腹が立ち）殺意が湧いたり、発狂したりして当時の彼氏達と殴り合いのドメスティックな日々を送っていたのです！！！！

しかし、アタシ、しーなはある日気付くのでした。元カノや彼の好きだった女の子、彼の過去に行った風俗嬢へに向ける嫉妬やヘイトは、とてつもなく無駄でエンタメ性がなくただつまらなく、自分がブスになる行為だと......。

これになぜ気付けたかって、それは本や漫画を読む。色んな友人と話して色んな考えや行動パターンがあると知る。多様性というものを知る。否定をしない。共感性を持つ。 これが大きかったかなあ。

漫画ちひろに関しては大きな影響を受けたし、なによりも音楽をつくる→ステージに立つために日々の生活や美に気を遣う→ステージでライヴをする。

などのバンド活動において、（いや......これ普通の女の子できない......じゃん！！）もっと自信を持って生きよう！！生きるべきじゃん！！って思えた。

これは、ステージに立ってるとか立ってないとか別に関係なくて。 自分の中で一つ、誰にも負けないと思える何かを作ればどこに行っても堂々としていられる。 アタシはギターの試演奏でカノンコードや自身の曲のバッキングギターしか弾けなくてもそれが"しーなちゃん"であると誇りに思ってる（練習しなくてはいけない）。

負けない何かは、鬼スライド騎乗位でも、料理でも、乳首撫で回しでもなんでもいいわけ（これに関しては1番金かからないよ）。

アタシは彼の持ってるチンポより彼の持ってるカルチャーや感性に染まりたかったタイプだし、アタシにとっては、中身に深みがある人こそ沼である。 要は人によって心に突き刺さるところは違うのです。

＜＜チンポよりカルチャー＞＞

前の話に戻るのだけれど、彼の行った風俗嬢に嫉妬を抱くなんて超おかしなことで（これも読んだり人と話したりして理解ができたこと）風俗嬢の方達も自分の納得できる生活や収入を得るために働いている。みんな生きるために大変なのだ（自分を含め）何度も言っているけど、生きる上で納得した生活や収入を得るために自分の納得できる（或いは折り合いがつけれる）。仕事に就くのはとっても大変なのだ。 それにあそこはエンターテイメント。ディズニーランド。 彼が1番好きなのは彼女のアナタです！！

元カノもよ。元カノは彼を作ってきた成分表の一つだから受け入れるしかないのです、むしろ「思い出は、綺麗にとっておきな〜」と言える女の方がカッケーのです。 むしろ所詮元カノだから（お互い過去になってるのざまぁみやがれ！ウチらはNOWだっちゅーの！ちゅーか、踏み台になってくれてありまと！！！！）なのです。

友人が恋愛に悩んでいたら是非とも、自分の友人に繋いで色んな会話をしたり漫画や本を読むことを勧めてほしい。 外に連れ出したり、時には文化的な生活をしてほしい。 アタシはそうやって毎度バイオレンス恋愛沼から救われてきたから。

心の平穏を保つことが1番難しく、そして1番大事なことで、無理をしない気疲れをしない相手と時間を共有することが幸せであり心の拠り所であると思う。

そもそも心の拠り所とは何か調べてみたところ、

①心の拠り所＝支えてくれるもの、頼みとするところを意味しているらしい。

②どんな時でもブレずに自分を持っているように感じさせるものらしい。

アタシはこの心の拠り所っちゅーものは物凄く極端だと思う。 ①と②でいう心の拠り所は全然違う。

①はどちらかというと依存よりなのではないでしょうか。 アタシは依存というものはとても素晴らしいと思う。血が通ってる。素敵だ。ものすごく理想の形である。できれば共依存して生きていきたい。 しかし、依存の先、あるいはそこに一緒にある嫉妬という感情は物凄く醜いものだと思う。 嫉妬という感情を抱くのも向けられるのもものすごく気分が悪い。

そもそも依存よりもなんだか、アタシ達一緒にいると心地が良いね！！何も言わなくても何もしなくても伝わるぜ！！なんだか自然に離れないの！！みたいな黄身と卵白みたいな関係で居たい。

②はなんだか、理想である。ブレブレなアタシだけれど根本のところではブレないでいたい。 自分自身を持ち続けていたい。

アタシはどこにいても1番だ！という清々しいほど馬鹿みたいな自信をもつ気持ちや想い、立ち振る舞い、自分を持つということが多くの人や近くにいる人、恋人の心をギュッと掴むと思う。

ミッキーマウスの永遠のガールフレンドとして自信満々の笑みを浮かべてるミニーちゃんを思い出してほしい（綿矢りささんの嫌いなら呼ぶなよからの引用）。 ミニーちゃんの立ち振る舞いは見習いところである。

まぁこれも多様性。一概には言えなくこれはアタシの思想。

たくさんガールズバンドが出てきたし、女子4人でバンドをやっている、可愛い子が周りにはたくさんいる、外に出れば可愛い子がたくさんいる、なんだか可愛い戦争だ。不安だ。 彼氏の好きだった人、元カノが憎い、どこがよかったんだ？だけど、やっぱりアタシが1番だと思う。可愛いとか、可愛くないとかの話ではない！！

1番なのである!!

いくら周りが目立とうとしても良いプレイをしてもいい曲を書いても過去にいい思い出があったとしてもアタシが1番なのである。アタシに追いつくはずがない。 それはアタシ自身がそう思っていて、そう思い込める努力をしているからである。

可愛いとかの話をしているんではない、1番という概念の話をしている。 何がなんだかわからないけど1番なのだ！ なんの1番なの？って言われても説明できない！！ 自分が1番だと思ったら1番なのだ！かけっこで躓いてビリでも自分が1番おいしい思いをしたぜ、輝いてたぜ、らしかったぜ、と思えば1番なのだ！！

これは大変GOODな発見。

この根拠のない思い込みっちゅーのは生きるうえでとても大事なことだと思うのよ。

アナタは1番よ‼️

ps.この思い込み故にアタシは自分のことがヤリマンでいれてると思い込み経験人数100人超え！と謳ってきたが実際、数えてみると10人も居なかったのだった。

しーな

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